should I stay or should I go...

creo que a veces, he llegado tarde a varios episodios de mi vida. otras tantas, ha sido temprano. pero siempre hay algo que se queda en el limbo de la indecisión de saber si hice lo que quise al momento, hora, lugar, fecha, acto, y persona correcta. las cosas se dicen mejor de tajo, directas y con la posibilidad de crear un efecto de vacío en el estomago. cuando te dan largas y ausentes declaraciones, van dejándote en un estado de esquizofrenia.

ser (yo) o no ser (yo)...

llorar o no llorar, reír o no reír, comer o no comer, caminar o no caminar. cuando mas quiero y debo ser yo, no puedo. hay barreras que detienen mi pensar, mi ser, mi estar. barreras mas psicológicas que lógicas. mas estudiadas que consientes.

madurar o simplemente aumentar años de vida, ha cambiado la forma en que veo las cosas. varios años atrás no me hubiera importado dejarme llevar por el impulso -es mas, mi vida en si, era un impulso-, ahora no puedo. cada vez que debo decir o hacer algo, el impulso se corta como si una pared me detuviera. como si esa pared fuera una conciencia -un poco quizá colectiva-, que me advirtiera de las contribuciones desvergonzadas de mis actos.

si me hubieran preguntado hace tal vez unos 4 meses antes esto, quizá mi respuesta hubiera sido otra. hubiera jurado que la razón es la única y verdadera fuente de poder humano. digo, después de basar mi vida en ensayo y error o un típico erase & rewind, que mas podía contestar? estaba feliz de tener mi vida controlada por el ingenio de mi propia mente. ahora cada vez que pienso lo que voy a hacer, siento que no hay sinergia. no hay pasión. solo se que hay desiciones que tomar y todavía no encuentro el camino a seguir.